我记得我第一次见到她本人的时候，我整个人就像是个疯子，如果那时候我的面前有镜子，我大概能看见自己血红的眼睛，还有忍不住飞溅出来的眼泪——我吵架就从没有吵赢的时候，每每开口的瞬间不知道为什么就会哭出来，这直接导致我在气势上就已经输了一大截，再加上哭腔使我根本表述不清楚，哪怕有理也容易变成理亏，这一点让我很头疼，所以那之后我尽量不加入争吵，也不和别人发生正面冲突，毕竟我能清楚地预料到结局，与其一边哭一边争吵，倒不如远离。
她没有继续和我说什么，事实上我们之间也没有什么寒暄的必要，所以她拉着郁健头也不回的往外走，我听见郁健小声的问她：“妈妈你认识她吗？”
她怎么回答的我没有听到，也许是根本没有回答。
他们走的时候没有带上门，我重重的呼出一口气，心里只觉得烦闷。
我妈跟我说过，别老去回想那些不愉快的事儿，因为到最后伤的还是自己。
但是有些事总是不得不让人回想，我一想到那个女人挺着肚子在我家门口耀武扬威，就恨不得提刀去砍了她，然而理智让我冷静，犯法的事可千万不能做。
再说，如果不是我爸有意要做什么，根本就不会有那个女人出场的机会。
所以我恨我爸，比我恨她更甚。
但是我爸现在就在我隔壁，他还刚刚做了一场手术，不知道他做的是什么手术，我有些矛盾的想，虽然我恨他，但是这时候却还是止不住的担心他。
我慢腾腾地挪下了床，我不能再待在这里了，至少这一刻不能，再这样待下去，我觉得自己可能会疯掉，尤其是隔壁并没有关门，郁健的声音断断续续地顺着走廊传进来，带着独属于孩童的无忧无虑的天真，他闹着让我爸抱他，陪他玩儿，给他讲故事。
这让我想起来我小时候，我爸从来没有给我讲过故事，也没有陪我玩儿过。他总是表现得很忙，我有一次拿着什么玩具找他，想让他陪我玩儿，他说他很忙，让我自己玩儿，我就磨他，我说爸爸你就陪我玩一会儿吧，就一小会儿。这一招是我从我同桌那里学过来的，她说她每次这样说，她爸爸无论多忙，都会陪她玩一会儿。
我那时候一脸期待的看着我爸，然而我爸对我说，“自己玩儿去，别撒娇。”
那句话就像是一桶冰水，瞬间将我所有的期盼全部浇灭，从那之后我都会下意识的想一下自己某种行为会不会被归为撒娇的行列，再之后，管陶用一种非常匪夷所思的语气问我，“我怎么从没见你撒娇过？”
我说我对着你撒什么娇？
管陶说，“这个不分对谁，你就连求人的时候都带着一种公事公办的态度，哪怕对着再熟的人也没见你的态度软过。”
我在这时候回想起来，忽然下意识的在心里反驳了一下，就好像我曾经对着谁放软过态度，达成了各种我想要达成的目的。
这个人应该不是我妈，因为我妈总是会想方设法的满足我的各种要求，我叹了口气，我不得不承认，我想我妈了。
可是我现在不能找她，如果让她看到我如今这个样子，她不知道会有多担心。
这个世界上，再没有人比我妈更关心我。
这样想着的时候就觉得有些委屈，我于是抬起头看着天花板，越看眼睛越酸。
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